Riders Of The Storm

ponedjeljak, 20.02.2012.

smijeh

naisla sam na svoj neki blog iz 2006 i shvatila kolikoje to sve zapravo iditoski :D

sva naklapanja se svode na to da ispljunem hrpu skoro pa nesuvislih recenica i da mi je lakse :D

good for me , jso kad bi znala kako se logirat na ono staro cudo i izbrisat , it would be great :D

20.02.2012. u 22:31 • 0 KomentaraPrint#

četvrtak, 24.11.2011.

zimska depresija

zadnjih par dana se osjecam ko govno. nemam volje za nista, al mogu reci da sam jako dobar glumac. kako radim s ljudima tako uspijesno svaki dan navucem masku i osmijeh i odradim svojih 8 sati. putem prema doma osjecam stezanje u prsima, tjeskoba i depresija. nema posebnog razloga - barem ga ja ne vidim. sve je isto valjda..
tesko mi je opisat uopce ovo stanje, nije prvi puta da se ovako osjecam. i ne, ne govorim o klasicnoj depresiji.
u ovom osjecaju mi je sce nakupljeno. i ljubav i posao i prijatelji , vjera , zivot.. sve.
ajmo redom :
1. ljubav - slucajnim izborom je na prvom mjestu jer mi je najlakse to opisati. nekada davno sam bila vrlo emotivna osoba ( i dalje imam emocije i empaticna sam i sve to ) , no sada mi to nije nesto nuzno. nesto bitno. prije su emocije bile moje pokretaci sada osjecam da me emocije samo sputavaju. potreba za biti voljen ili voljeti - osobu - ne vidim uopce svrhu. koliko god da idiotski zvuci, ali zagrljaj, njeznost, razgovor, sex.. sve to mogu imati onako usput , mozda cak u puno vecoj mjeri nego sto je imam inace u nekoj vezi.
2. posao - sto rec? red, rad i disciplina! cemu sve to ? da bi se uspijesno poplacali racuni ? da bi si mogla kupiti nesto ? a ionako sam banci duzna svaku lipu koju jos nisam ni zaradila. osim dugovanja i banaka.. sam posao .. postane dosadan, monoton.. vecinom isto, uz povremene prekide dosadnih stanja.
3. prijatelji - tu su, ponekad i nisu. sto je ok. sami odlucujemo koga cemo prihvatiti vise a koga manje. zivot nas nosi ( ili smo se barem tako odlucili ) nekuda .. s vremenom mislim da se povlacimo u sebe koliko god da se trudimo druziti se , izlaziti i sve sto ide u socijalne vjestine.
4. vjera- vjerujem u sto tocno ? Boga ? ok, u nekoga vjerujem. svima je potrebno vjerovat da nesto postoji. svatko je odabrao ono sto mu se svijda . zasto neki ljudi odluce da moraju promjenit necije misljenje i uvjerit ga da je " njihov Bog - jedini Bog " ?
osim toga ironija same vjere.. bozje zapovijedi kojih se ne drze oni koji propovjedaju Bozju rijec? pa sto onda imam od vjere i te institucije ? zar mogu pronaci mir u razgovoru sa osobom kojoj " pise " da je bozji sluga ? - I don't think so
5. sex - ah, apsolutno cudno. za sex je najmanji problem naci nekoga.. ako nema nikoga uvijek se mozes samozadovljavat zar ne ?
- iz ovih 5 zivotnih stvari na kraju dolazi samo " moras" ovo ili ono.

jedino pitanje koje me muci i zbog kojeg sam vrlo vjerovatno u ovom depresija stanju je : sto zapravo zelim i kako cu ispuniti svoje zelje ?
( naravno, cak je ponekad i tesko reci sto zelim jer se ne uklapa u standarde , i tesko je odluciti se ispuniti sam sebi zelju jer time ces oniih 5 stvari gore sigurno unistiti )

24.11.2011. u 18:46 • 2 KomentaraPrint#

nedjelja, 26.06.2011.

pred odlaskom

kada u cistoj zajebanciji kazes nesto - on shvati kao napad
kada mu pokusas objasniti da ne zelis nista lose tom nekom recenicom niti da ti je uopce lose i zlocesto u mislima.
kada zasutis jer nemas snage objasnjavat jer se osjecas kao da ides glavom kroz zid
kada ti kaze nesto sto te uzasno povrijedi- a razlog je piva viska
kada nema postovanja..
zar nije vrijeme za odlazak ?

26.06.2011. u 02:15 • 0 KomentaraPrint#

srijeda, 08.06.2011.

strpljen - spasen

polako se vracam na ono sto jesam , mada trnovitim i teskim putem.
nekada sam davala sve za ljubav, nekada sam zivjela od emocija i sve prozivljavala tako. mozda je to los nacin ali puno bolji nego ovaj nacin na kojeg sada funkcioniram a to je da sve mora biti pod mojom kontrolom, da sve mora biti realno i istinito( a istina je cudna stvar)

ljepse je voziti se doma , smjesiti se ljudima koji prolaze, mastat o glupostima, nego razmisljati sto cu kuhati danas? hoce li mi proci kartica na benzinskoj ? hoce li mi kasniti placa? kako cu ici na more, kada cu ....bla..

zar ne ?
problemi su tu, uvijek jesu i bit ce. zivciranje me zatupljuje dodatno.
pa eto trudim se uzivati bez obzira sto sam 3 kune do nedozvoljenoh minusa a od place ni p :D

mislim da je puno ljudi pocelo razmisljati glavom a ne srcem i zato nam i je tako.. radimo po dva posla ubijamo se zivimo za vikend koji prodje prebrzo..

meni se neda vise tako stvarno, umorilo me to uzasno, s 32 sam postala babetina od 66 i sto sam dobila time- aposolutno nista.

onda mi je bolje mastati kako cu vidjeti Prag i Amsterdam , kako cu otici u Damnhur centar, kako cu ici u zagorje na viksu i uzivati bez interneta, bez mobitela pa cak i bez pitke vode :p
bolje mi je uzivati u suncu danas , nego se zivcirati sto ce sutra padat kisa

08.06.2011. u 17:11 • 0 KomentaraPrint#

utorak, 31.05.2011.

was it a dream?

Your defenses were on high
Your walls built deep inside
Yeah I'm a selfish bastard
But at least I'm not alone
My intentions never change
What I want still stays the same
And I know what I should do
it's time to set myself on fire

.. bas tako.. trebam postat sebicno smece kojem nije stalo do nicega osim same sebe.. ocito je to jedini nacin za opstat i ostat normalan.
negdje moram olaksat dusu pa zasto ne bi to bilo ovdje gdje mozda mogu dobit subjektivno misljenje.

pitam se da li sam control freak ako na skoro svako svoje pitanje imam odgovor. odgovor , cak i nacin kako to rijesiti sve no i jedan veliki most kojeg mio je uzasno tesko preci. pa se pitam jesam li normalna? svjesno radeci stvari koje me ne cine sretnom, samom cinjenicom da moram TOLERIRAT stalno nesto, fuck, neda mi se.

u ovom trenutnku smatram da smo svi mi koji smo u nekim vezama zapravo bolesnici, ovisnici o NEKOME. osim ovisnosti prilicno smo mazohisticki nastrojeni.

zasto pobogu bi netko uopce trebao biti u vezi ?

mozda fakat gledam s neke krive strane. u jednom trenutku dajem sebe ( moza previse - opet pitanje -odgovor ) , na pocetku je sve to nekako ok, ide nekako, onda pocne gusiti, wtf? ne primjecujes da se zelim boriti da nam bude bolje ? ok , super ne zelim ni ja vise, jebe mi se , kako bude bude! no opet ni to nije rjesenje.. a da , da ne ispadne da sam preskocila tu stepenicu, hrpetine razgovora - potpuno uzaludnih dugorocno gledano. kratkorocno - super, dva tjedna je sve ok :D smijesno mi je iskreno sve vise. smijesni su mi ljudi oko mene koji su u naoko super idlicnim vezama istovremno kastriravsi sebe vrlo!

nda.. monotonija ide dalje.. sad smo u sretnom tjednu- sama sebo vrlo rerdirano zvucim.

31.05.2011. u 20:33 • 0 KomentaraPrint#

utorak, 03.05.2011.

ima li smisla ?

u drugom braku, prica je skoro pa ista sa razlicitim nijansama..

ja sam nekako nezadovljna, bez volje i zelje da druzenjem, bez volje za icim, sto ideja sto planova a manjak motivacije..

u svemu.. asocijalna totalno.. cak pomalo autisticna.
pitam se ima li smisla ista ?
da li da se zivciram oko porasta cijene benzina?
da li da se ziviciram sto imam placu daleko ispod prosjeka, sto moram radit dva posla da bi uspijesno mogla biti svaki mjesec 100 kn do crvenog minusa?
da li da se ziviciram sto nemam vremena i novaca za sve moje zelje ili barem dio njih ?
da li da se ziviciram sto on loce pivu dok mene jebe da kaj sam kupila recimo cokoladu ?
da li da se ziviciram kad dodjem s posla a odjednom dolazi "frend s problemima " i 4l pive?
da li da se ziviciram kada mi je pun kurac svega i kad bi sve sterala u pm?
da li da se ziviciram sto postojim.

uzasno je tesko shvatit ovu promjenu, osoba koja je vesela otvorena za sve opcije u zivotu spremna probat sve --- sada mi se neda nista i nemam veselja u nicemu.

i onda sada shvatim da je fakat najbolji dio zivota kad si dijete i kada sve ove stvari koje sam nabrojala su toliko male i toliko nebitne i tako brzo prodju..
sada sve te iste sitne stvari su toliko velike da mislim da ce mi mozak explodirat iste sekunde .

wtf!?

neda mi se.. iskreno neda mi se, nemam snage, nek ide sve kak ide , jebe mi se vise za sve kak ce biti i sto ce biti
nemam snage za borbu .. inertna..

zivot je apolutno govno koje se konstantno razmazuje po svuda samo je pitanje na koji dio ces naletit..

03.05.2011. u 18:04 • 0 KomentaraPrint#

srijeda, 16.03.2011.

nikako da shvatim

jucer je bio neki ispad, moj se prilicno bahato i ruzno razgovora sa mojom starom koja je dosla iz bolnice jucer , a i ja nisam nesto bolje prosla.
i ja mu danas kazem ok mozda sam ja zajebana i zlocesta ponekad ali cemu takav ton sa mojom starom koja je sva sjebata od operacije koja nije nis lose mislila?!
moja stara zna bit naporna al opet zar nisu sve takve ?
i on kaze da kaj kurac da mu samo bukvice drzi i da je puko.. ja reko ok, dosla je iz bolnice, ima karcinom mogao si imat malo razumjevanja,.
ne.. pa zasto pobogu ?
ne znam bas se osjecam prilicno jadno , nisam bijesna.. bas onako, wtf..
mislim ok je biti iskren i reci sto mislis ali zar nema postovanja prema starijima ? zar ne bi covjek trebao znati kada stati na loptu i zaustaviti se?
onak ovo dans je fakat veliko razocaranje za mene, i zalosno je to da osoba s kojom jesam pokaze to totalno ugly stranu bas tada kada ne treba.

svi mi imamo dobre i lose dane, i dobre i lose strane, ali nekako sam ocekivala da osoba iznad 25 godina zna kako kada i gdej reagirati i kome sta moze reci.

16.03.2011. u 16:38 • 0 KomentaraPrint#

utorak, 15.03.2011.

prije svega otisla sam na posao sa skroz napako obucenim gacama, svjesno napaoko mada ni sama ne znam zasto, i to ne samo na da mi je etiketa virila nego mi je i guzica bila na pici. strahota - i ne primjetih tek do prije sat i pol. da se covjek zapita what's wrong?!

onda sam shvatila da je to odraz mene same trenutno sva naopacke , upravo onakva kakva ne zelim biti, previse se brinem, previse se pitam, previse zelim kotrolirat, previse analiziram i na kraju sam totalno nezadovljna sa poprilicno stvari..
i sad se ja pitam gdje je bio trigger koji je mene tako okinuo da sam to sto jesam ?

mozda brak? who knows!
prvi brak , bila sam bezbrizna, opustena, pozitivna, vesela - isto sam imala polusran posao ko i sada tako da to nije utjecaj a ni finacije m i nisu bile ni tada bajne. bila sam zadovljna s malim stvarima, i puno manje sam imala svoje unutranje monologe, dok bi se vozila autom, prije sam blejala kroz prozor, promatrala ljude ,natipise, pjevusila , smijala se..

sada sa istim problemima- u drugom braku- ( finacije i bla.. ) vozim se autom i pricam sama sa sobom, postavljam si pitanja i dajem si odgovore, pa opet ispocetka. vrlo daleko od nekog kreativnog brainstorminga, samo ubijanje zelje za zivotom.

povremeno se vratim pa se opustim i budem takva kakva sam bila i onda - rez - i nema opcije undo...nema .. samo tupost i idemo dalje u novi dan.

pa se pitam zasto si ja to radim sve ?
eto opet se pitam i imam cak i odgovor spreman , control..control.. ne zelim to.. hocu postavit pitanje bez odgovora mirna i zadovoljna..

hocu ne razmisljat o pizdarijama koje muce sve ljude oko mene , hocu primjetit okolinu, prirodu, ZIVOT , a ne probleme

i sve to zvuci tako jako jednostavno a ustvari je tako jako tesko..

sve mi je naporno i sve mi je tesko.. mozda fakat trebam dobrog psihijatra.. ili on treba mene ? :D


15.03.2011. u 18:35 • 0 KomentaraPrint#

<< Arhiva >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

< veljača, 2012  
P U S Č P S N
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29        

Veljača 2012 (1)
Studeni 2011 (1)
Lipanj 2011 (2)
Svibanj 2011 (2)
Ožujak 2011 (2)

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Opis bloga

thoughts..

Linkovi